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Humor
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a professora manda um dever enorme de 200 linhas de dever de casa.
a professora pergunta para mariazinha o que as ovelhas dão mariasinha responde lã professora.
pedrinho o que dão as galinhas pedrinho responde ovos fessora.
joaosinho o que dão as vacas dever de casa professora
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O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
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Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
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O que o torcedor do vascofaz quando o vasco ganha o jogo?
Desliga o Playstation
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Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um (censurado) choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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Joãozinho chega para seu pai e diz:
-Pai, preciso fazer um trabalho para a escola.
Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho.
-O que é política pai?
-Política, meu filho, envolve povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora e o futuro do pais.
-Não entendi. Da pra explicar?-pergunta Joãozinho.
-Bem, vou usar nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa. Sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro. Ela e o governo. Como nos cuidamos das suas necessidades, você e o povo. Seu irmãozinho é o futuro do pais e a Zefinha,a baba dele,a classe trabalhadora.Entendeu?
-Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da baba e viu pelo buraco da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem perceberam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, falou para o pai:
-Acho que entendi o que e política!
-Ótimo filho então me explique.
-Bom, pai, é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é completamente ignorado e o futuro do pais fica na merda!
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O cumpade morreu, ai um amigo do cumpade foi la fazer uma vizita pra sua cumadre.
Ele chega la e diz:
- Meus pesames cumadre.
Ela estava de vestido e sem calcinha.Ela diz:
- Existe desgraca maior que essa? - levantando o vestido.
- Nao cumadre maior que essa so a de vaca mesmo!!!!!!
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NUM BELO DIA, JOÃOZINHO ESTÁ PASSEANDO COM SUA MÃE PELA PRAÇA E DE REPENTE ESCUTA:
-FILHO DA PUTA!!!
AÍ EU MUITO INOCENTE PERGUNTA PRA SUA MÃE:
-MAMÃE, O QUE É FILHO DA PUTA???
-HUM, PERAÍ, DEIXA EU LEMBRAR, É VISITA FILINHO...
E DE REPENTE ESCUTA:
-CARALHO!
-MAMÃE O QUE É CARALHO???
-É SOFÁ MEU FILHO...
E DE REPENTE:
-BOCETA!!!
-MAMÃE, O QUE É BOCETA HEIN?
-É LOUÇA MENINO! AGORA NÓS TEMEOS QUE VOLTAR PARA CASA QUE DEPOIS DO ALMOÇO VAI CHEGAR VISITA.
AÍ QUANDO A MÃE DO JOÃOZINHO ESTAVA LAVANDO A LOUÇA TOCOU A CAMAPAINHA E JOÃOZINHO FOI ATENDER:
-BOA TARDE SEUS FILHOS DA PUTA, SENTEM NO CARALHO QUE A MAMÃE TÁ LAVANDO A BOCETA E JÁ VEM ATENDER VCS...
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Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa.Nisso ele ve uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa.
Eles vão para o quarto e então ele pergunta:
- Quanto é uma chupa?
- Mil dolares. Ela responde.
- Nossa que absurdo! Diz ele.
- É tavendo aquele carro importado ali?
- Sim
- Pois é comprei só chupando.
O homem não se deteve a belesa dela e pagoumil dolares pela chupada, dá qual ele gostou muito.Após isso ele perguntou:
- Ei quanto é o cuzinho?
- Três mil dolares.
- Que absurdo!
- É, tavendo aquela enorme mansão ali?
- Sim.
- Comprei só dando o cú.
- A mas tu é muito linda eu pago tá bom...
Depois da trepada ele fica mais exitado e pergunta:
- Libera a bucetinha vai... Quanto?
- Tá vendo aquele shoping Center enorme ali?
- A não precisa nem dizer, comprou só dando a buceta? Perguntou ele, muito exitado.
- Não, mas se eu tivesse uma eu comprava...
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Numa festa no interior do Rio Grande do Sul...
_ Tem viado nesta festa tchê !!; Afirma um gaucho macho pra caramba.
Mas com você diz uma coisa dessa natureza aqui meu Sr.?
Afirmo e digo tem viado nessa festa!!
Mas como você diz isso com tanta certeza?
Sabe o que é, eu chupei um pau lá fora que tava com gosto de bosta!!!
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Estava dois gaúcho em um avião voltando para Porto Alegre de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morrerm, exeto os dois gaúcho.
Então, foram a cozinha do avião, para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um quijo, daqueles redondos e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 Quilometros, mortos de fome, um vira pra o otro e diz:
-vamos comer esse redondo?
e o outro responde:
-Mas quem vai segurar o queijo?
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certo dia um gaúcho tava andando em uma estrada meio que deserta, e quando derrepente um barulho no meio do mato ... olhou no meio do mato e viu seu cumpadre com outro gaúcho.
os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro..
por sua vez o gaúcho MACHO gritou: cumpadre o que é isso: ta doido... o cumpadre respondeu: não liga não cumpadre, aqui é FERA COMENDO FERA........
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No meio da madrugada, o brasileiro e o português viajando de carro sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro irritado, desabafa:
- Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado!
- Viado, é o cú da tua mãe, pô! - disse o português - que brincadeira de merda é essa, que estás a fazer comigo?
- Brincadeira é? - disse o brasileiro - faz mais de uma hora que você está tocando punheta aqui no meu pau...
- Ai, caralho! - disse o português assustadíssimo - então era o teu pau?... Agora q\\\"estou entendendo, por que é que eu não gozava nunca!
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"Duas bichas passeavam pelo jardim de uma praça, quando uma delas sente fortes cólicas e contrações, e corre para uma moita e alguns minutos depois, começa a gritar desesperada para a amiga:
_ Creusa, me acuda!.. eu abortei meu filho..., socorro!!!..., a amiga prontamente a socorre e vai olhar o que aconteceu e volta aliviada dizendo:
_ Tolinha, não se preocupe!... você cagou em cima de uma perereca!.
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Uma bicha foi ao banheiro masculino, enquanto estava mijando entrou um negão de 2,00 metros de altura, a bicha pensou:
-Que negão!!
Quando o negão botou o pau pra fora, a bicha se emocionou com o enorme tamanho e pensou:
-Tenho que sentir este pau!
Então perguntou ao negão:
-Você pode enfiar em mim?Apontando para o pau.
-Não o que é isso!relutou o negão
-Só dez centimetros, a pontinha?
-Não sou disso!
-Eu pago, o quanto você quiser!Disse a bicha desisperada.
-50,00 Reais.
-Tudo bem!
A bicha toda feliz,se apoiou por cima de privada, impinou a bunda e ficou esperando.O negão olha pra ver se não vem ninguem mede 10 centimetros e enfia,a bicha gemia de emoção.
Enquanto isso entrou um bebado correndo no banheiro para vomitar, empurra a porta com toda a força a porta bate no negão que enfia todo seu enorme pau na bicha que grita:
-Aiiiiiiii, tô individada!!!!
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Estavam em um avião, a Tiazinha, a Vera Fischer e a
Benedita da Silva.
No meio do vôo, o avião começa a cair. A Vera Fischer,
então, começa a se maquiar rapidamente.
A aeromoça, estranhando, pergunta porque se maquiar
naquele momento e ela lhe diz que é necessário pois
quando um avião cai salvam primeiro as mulheres
bonitas.
Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha
colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o
porquê. A Tiazinha logo responde que é porque quando o
avião cai, procuram primeiro as gostosas.
Um pouco mais na frente, a aeromoça se espanta ao ver
a Benedita quase nua e lhe pergunta o porquê. Esta lhe
responde que, antes das bonitas e das gostosas, sempre
procuram a caixa preta.
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Na sala de aula, a profª pede que os alunos, tragam para a próxima aula, um texto com a palavra "É Óbvio". No outro dia, a profª pergunta:
-E aí, vocês fizeram o texto.
E eles respondem:
-Fizemos.
Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro:
-Estava chegando em casa, quando ví a Merceds na garagem. É ÓBVIO que papai foi trabalhar com o Jaguar.
Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo:
-Estava voltando da escola, quando ví o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É ÓBVIO que mamãe foi trabalhar de ônibus.
Finalmente chega a vez do Joãozinho, que estava com a camisa do Corinthians:
-Estava descendo o morro do barraco, quando ví minha vó saíndo de casa com um jornal debaixo do braço. É ÓBVIO que ela ia cagar, porque ela não sabe ler.
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Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
-joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino que era fera em gramática, responde:
-passado, professora!
-E da frase "eu serei bonita"?
novamente ele se adianta e responde com clareza:
-Futuro, professora!
-E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora.
E Joãozinho...
-Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
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certo dia joãozinho chegou em casa e perguntou para sua mãe: -mãe luz tem gosto?. se entender muito a pergunta de joãozinho sua mãe responde: -não meu filhos, por que?. logo joãozinho conclui: -por que outro dia eu ouvi o papai falando para a empregada, apaga a luz e chupa!
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Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...
- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?
_ Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:
- Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!
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Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
-- Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou: -- Ho "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
e Cristo Respondeu: -- "quase dois mil anos".
O papagaio: -- puta que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....
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UMA MULHER MUITO ATRAENTE,CAMINHAVA ATÉ SUA CASA
QUANDO OUVIU UMA VOZ DIZER:
- QUE LINDA ESSA SUA CALCINHA AZUL!
A MULHER OLHA PRO PAPAGAIO SURPRESA, POR ELE SABER
A COR DA CALCINHA SEM TER VISTO, E VAI EMBORA.
NO DIA SEGUINTE ELA PASSA NOVAMENTE E O PAPAGAIO:
-COM ESSA CALCINHA VERMELHA VOCÊ ME MATA!
ELA SAI INDIGNADA, RESMUNGANDO
CHEGA EM CASA E CONTA O CASO PARA A MÃE, ESTA
RESPONDE:
- VAI SEM CALCINHA QUE EU QUERO VER SE ELE ACERTA
DITO E FEITO, ELA PASSA NOVAMENTE E O PAPAGAIO:
- QUE CALCINHA CABELUDA?!
EM CASA ELA DECIDE DÁ UMA RASPADINHA E VAI,
O PAPAGAIO FALA:
- PASSOU NO VESTIBULAR HEIM?
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Um dia seu Genivaldo vendedor de sorvetes teve
uma diarréia e mandou seu papagaio cuidar de seu
carrinho de sorvetes e disse preocupado ao papagaio:
_olh papagaio se alguém lhe perguntar os sabores
diga que tem:abacaxi,cupuacu e ameixa certo?
_Certo.Entao um cara chegou e disse:
_Tem de que papagaio?
E o papagaio disse abaixa aqui vira o cú e nao se
mexa
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A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com
o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
- É segredo de família!!
O reporter...
- Planos para o futuro?
E o galo...
- Quebrar a cara do avestruz!!!
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Tribunal do juri polpular reunido, juiz, jurados, acusação,defesa, réu etc.
O juiz presidente dando início ao juri, vira-se para o réu e pergunta:
- Nome ?
O réu:
- Carlos da Silva.
Juiz:
- Então Sr.Carlos da Silva, poderia nos responder, como o senhor matou a sua esposa, depois de flagá-la em adultério ?
O réu:
- A chifradas, Excelência. A chifradas.
O juiz sem pestanejar.
- Então o senhor pode ir para casa, desde logo, esta plenamente absolvido! LEGITIMA DEFESA!
caso encerrado.
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Um sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem
alguma arma? - pergunta o médico.
- Bom... Tenho um revólver! - responde o paciente, sem entender nada.
- Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e
sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai
distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu
corpo e o senhor não ejaculará precocemente!
- Legal, doutor! Muito obrigado!! - se despede o homem, já correndo pra
casa.
No dia seguinte, o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo?
- Nada, doutor... foi um desastre!
- Como? O que aconteceu? - pergunta o médico. E o cara responde:
- Bom, eu cheguei em casa animado. Eu e minha esposa começamos nas
preliminares. Já no "69", antes do "finalmente", eu senti que não ia
agüentar. Peguei o revólver debaixo do travesseiro e dei o tiro...
- E não funcionou? - questiona o doutor.
- Bom, eu ejaculei... Mas com o susto, a mulher mordeu minha bola, fez
xixi na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
- "Não me mate! Não me mate!"
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Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:
- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:
- Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
- Eu sei, estou apenas afrouxando.
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O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 quilo, tu apanha...
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O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa
de quinze anos de minha filha.
- Está bem, Patrício. Eu irei. Mas ficarei no
máximo uns dois anos.
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A filha do Manuel faz 15 anos e ele resolve comprar para a moça um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos, comentando:
- Puxa! Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
_ Êpa! Se tu não gostaste tudo bem, mas também não precisa me ofender!
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Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um vazio, na
cabeceira da cama?
Resp.: Porque ele pode sentir sede ou não.
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Estavam guerreando Portugal e Alemanha.
Mas no meio da confusão dois portugueses ficaram
isolados em uma ilha, a única forma de saírem do local é através de um avião da força aérea portuguesa.
Mas a unica rota possivel é passarem no meio da guerra,e evidentemente seriam bombardeados pelos alemães.
Depois de muito pensarem, um deles teve a "idéia":
Vamos pintar um dos lados do avião com as cores da força aerea alemã de tal forma que os portugueses verão o lado portugues e o mesmo acontecerá do lado alemão.
Assim fizeram e levantaram vôo
Ao passarem pela confronto os bombardeios cessaram de ambos os lados e foi so gritaria de apoio dos dois lados para que o avião conseguisse passar.
Depois de terem passado, os amigos gostaram tanto da festa que viram, que um disse para o outro:
VAMOS VOLTAR !!!
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Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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O bêbado entra no elevador onde já se encontra um distinto casal. Mal a porta se fecha, o bêbado solta o maior pum, com efeitos sonoro e olfativo.
O distinto senhor, indignado, interpela o bêbado:
- O senhor soltou um pum?
- Soltei. (Pausa) Ou você pensa que eu fedo assim o tempo todo? Hic!
- Mas isso é uma vergonha! Na frente de minha mulher?
- Desculpa aí, pô!! Se soubesse que era a vez dela eu tinha esperado hic!
O distinto senhor, muito a gastado, pois é assim que essa gente fica e tentando não perder a classe, pergunta ao bêbado:
- O senhor não sabe segurar um pum?
- Sei não. Hic! Você sabe?
- Claro que eu sei, mal educado!
- Então segura esse aí!!!
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- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa!!
- Mas eu não bebi nada!!!
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi!!!
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O bêbado chega na casa e bate na porta, lá de dentro sai uma mulher querendo saber o que ele quer, o bêbado sem graça pede desculpa e fala que errou de casa, sai da meia volta e bate na porta da casa, novamente a mesma mulher sai e pergunta:
- o que tava havendo?
O bêbado olha pensa e se desculpa pelo engano, passando alguns minutos o bêbado bate na porta e a mulher sai e vê o bêbado ali em pé, e fala se o senhor bater novamente na minha porta eu vou chamar meu marido e o bêbado sem demora diz:
- Pode chamar sim!! Pode chamar que eu vou dizer a ele que todas as casas que eu vou a senhora me atende!!!
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O BÊBADO entra na igreja e já começa a perturbar a missa. O padre já irritado com o cara, pede para que todos fiquem de pé e disse;
- coloque a mão no coração e diga, ENTRA JESUS,ENTRA JESUS!!!
ENTÃO o bêbado com a voz enrolada começou a falar. NISSO Atrás dele havia um ceguinho que ao levantar cutucou com a muleta a bunda do bêbado,e ele muito assustado começou a gritar:
- POR AI NÃO JESUS, POR AI NÃO!!!!!
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Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um Flamenguista que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o Flamenguista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um Gremista, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o Gremista, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um Cruzeirense em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Cruizeirense, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Vasco, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assalto, aí!!!
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Um Flamenguista, um Botafoguense e um Vascaíno fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem agüentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O Flamenguista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não agüento mais o cheiro desse bode!
O Botafoguense foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não agüento mais o cheiro desse bode!
E então foi o Vascaíno. A expectativa era grande. O Vascaíno ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não agüento mais o cheiro desse Vascaíno!!!
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Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu!!!
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula:
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa!!!
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro faça o favor de ficar de pé!!!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. E o professor dispara:
- Quer dizer que você se julga burro Joãozinho? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
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Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.
Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
— O que você está fazendo?
— Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!
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Aviso:
esse é um conto de Natal, portanto, se você não está no clima festivo e natalino, problema seu... Brincadeirinha, he, he...
Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda historia de Natal começa assim, né?
Bom o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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O casal estava assistindo a um espetáculo de balé, quando de repente, assim do nada... O marido começa a rir, rachar o bico mesmo!
— Por que você está rindo? - perguntou a mulher.
— Ah, nada demais... Só estava imaginando qual seria a reação do público se de repente eu subisse ao palco e começasse a transar com uma das bailarinas... Hummm - sorri o taradão.
A mulher, apesar da ira no começo, meio e fim... Não fez nenhum comentário, até que um minuto depois começa a rir também.
— Ué, por que você está rindo agora? - pergunta o marido, curioso.
— Ah, nada demais... Há, há, há... Estou só imaginando o que você iria fazer se o público pedisse bis!
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pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos etc. A mãe recomendou:
— Patrícia... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa... Vá comprar um terno decente para ele... Eu pago...
Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu 100 reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.
Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:
— Preciso de mais 100 reais para pagar o terno, mãe.
Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:
— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?
— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!
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Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
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Três amigos estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus... Hic... irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
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E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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